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[̲̅R̲̅][̲̅O̲̅][̲̅D̲̅][̲̅R̲̅][̲̅Y̲̅]•【爱★爱】<<♪♣▓▒░۞۩₪ஐﻰﮐﺢﺣﻰﮐﺢﺣ>>RøD®y<<ﻰﮐﺢﺣﻰﮐﺢﺣஐ₪۩۞♪♣▓▒░>>【爱★爱】• ت May 07 BIENVENIDO
BIENVENIDO Récord de Visitas.
April 11 LA TONTERÍA DE LOS E-MAILS:E-MAIL:
>Hola, mi nombre es Eustaquio y sufro una extraña y mortal enfermedad, miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías, esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los cabrones de sus padres la vendan al circo ruso ambulante.
-¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000 dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail?? PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??
-Oh! espera, esta es otra... si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!!
Qué montón de mierda...
-Quizás los enanitos de "La Carta En Cadena Maldita" entrarán en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la persona más subnormal del mundo.
-Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO! he visto millones de "envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y aquel niño francés, por arte de magia, será curado". Mostrad un poco de inteligencia, y pensad en que estáis contribuyendo cuando enviáis esta mierda. Solo conseguís demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que nadie.
>Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
> CARTA EN CADENA TIPO 1:
-Pide UN DESEO!!!
-No, pide uno de verdad!!
-SE REALISTA!! Esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará...
-DESEA OTRA COSA!!
-Eso NO pervertido!!
-Qué, te has cansado ya de darle a la flechita?
-PARA!!!
-Que divertido, no?
-Espero que hayas pedido un buen deseo. Ahora, para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
-ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras... ESTA ES REAL!!
-Así funciona:
>- Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
>- Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
>- Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que quizás hagan un plan para matarte.
>- Envía esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas, que irán a tu casa y la quemarán.
-Gracias!! Buena Suerte!!
> CARTA EN CADENA TIPO 2:
-Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cada vez que envíes este e-mail, un dólar será donado a la FUNDACIÓN "Niñito de Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos ni padres ni cabras" Ah! Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o sea que esto es un montón de mierda.
-Hala! envía esto a 5 personas en 47 segundos. Ah! si te equivocas y les envías esto a 4 personas, morirás instantáneamente.
> CARTA EN CADENA TIPO 3:
-Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo aburrido sin nada mejor que hacer.
-Así funciona: envía esto a 132423 personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
-Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio un sábado.
Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138 metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
-Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que su novia (Sí, algunos empiezan tan jóvenes...).
Ambos murieron y fueron enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda, podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus contactos perdedores y todo seguirá bien!!
> CARTA EN CADENA TIPO 4:
-Estoy indignado porque he descubierto una página Web en la que un puto coreano mete elefantes en tarros de cristal para que la gente los compre y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzar esta cadena para que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este e-mail y lo reenvíen a todos sus contactos.
>1- Anastasio Márquez, Mongolia. 2- Paco Castillo, Mongolia. 3-Filomena Sánchez, Mongolia. 4-...
-Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al FBI para que se descojonen de risa con la gilipollez que has hecho.
-Por Dios....
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>Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como ésta, REENVÍALA.
-NO MOSQUEES A LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si reenvías este e-mail, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
>AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!! o se te caerá la polla a cachos o se te engangrenará el coño.
 April 09 CURIOSIDADES
Las Grandes Preguntas de la Vida. 1. ¿Por qué SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado? 2. ¿Por qué "abreviatura" es una palabra tan larga? 3. ¿Por qué los kamikazes llevaban casco? 4. ¿Por qué esterilizan la aguja cuando van a poner la inyección letal a un condenado? 5. ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto? 6. Si hay Más Allá... ¿Hay Menos Acá? 7. ¿Qué significa NBA? ¿Negros Bastante Altos? 8. ¿Por qué los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto? 9. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? 10. ¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras? 11. ¿Adán tenia ombligo? Piénsalo unos segundos. 12. ¿Cómo puede el Pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos? 13. Cuando una mujer está encinta... ¿también está en compact? 14. ¿Los Daltónicos ven los Ferrari verdes?
UN AMIGO DE VERDAD
April 08 ChistesChistes
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-Papá, iengañé al chofer del bus!!
Y el padre muy emocionado, por saber como le dice:
-¿¿Cómo Hijo??
-Pues con los 100 Euros que me diste para guardarlos, se los dí y me fuí corriendo, jeje.
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Leí en el periódico: Se vende "planta baja" y yo fuí y me enseñaron un cactus.
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¿¿Cuál es el colmo de un abogado?? Que le saquen la muela del juicio.
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¿¿Cuál es el sueño de las servilletas?? Ser billete.
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En una Familia va un matrimonio que está enfadado.
El hombre ve unos cochinillos y le dice a la mujer ¿Qué familiares tuyos? Y la esposa contexta : -Si mis suegros!!
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Este es un borracho sentado en una esquina y ve a una mujer y le dice: ADIOS FEA!!!
Y la mujer indignada le dice: -BORRACHO !!
Entonces a el borracho se le dibuja una sonrisa y responde: - Sí pero a mi mañana se me pasa.
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Un hombre esta triste y le pregunta un amigo: -¿Qué te pasa?
Y el hombre le contexta: -Es que casi atropello a mi suegra
Entonces el amigo le responde: -¿Es que te falló el freno?
Y este contexta: -No el acelerador!!
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En la prueba de 50 metros lisos de natación de paralimpicos destacan 3: El inglés sin brazos, el Griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Se da la salida: Y el Español se hunde.
Al cabo de un rato lo sacan porque ven que se está ahogando.
Cuando sale esta muy decepcionado y dice: Llevo 3 años entrenando con las orejas y van y me ponen gorro!!!!!!!
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Era una persona, tan fea, tan fea, tan sumamente fea, que cuando su foto se mandó por internet la detectó el antivirus !!!
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Esta un profesor repartiendo notas:
-Pedrito un 8
-Juan un 9
-Luisito un 7
-Jaimito.... Jaimito, Jaimito....
...Un cero.
-¿Pero por qué?(dice jaimito).
-Porque has copiado del examen de pedrito.
-¿Cómo sabe eso?
-Porque las cuatro primeras preguntas estan iguales y en la última Pedrito respondió: "No me la sé" y tú respondiste: " yo tampoco".
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Llega un borracho a su casa por la noche y dice:
-Reinita, la mujer más guapa de todas!! Abreme que te traigo flores!!
Y la mujer va corriendo y abre. Se extraña y pregunta:
-¿Dónde estan las flores?
y el hombre borracho pregunta:
-¿¿Dónde esta la mujer más guapa del mundo??
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Le dice jaimito a su padre:
-Papá, papá !!! Tengo una noticia buena y otra mala!!
-¿Cuáles son? Pregunta el padre.
-Y jaimito responde: -Que he aprobado todas...
...y la mala.... ....k es mentira!!!
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Un muchacho muy jovencito se encuentra con un vecino al que todos lo saludaban y le decían "el doctor", pero lo que el muchachito no sabía, era que el doctor era abogado.
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Llega el inspector de Hacienda a casa de uno que era rico y aficionado a las apuestas, y le demanda que debe a la administración un montón de dinero.
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Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo:
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Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
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Bueno.En un dia como cualquier otro. La mamá de pepito le dice a su esposo: Oye querido ya que pepito no tiene clases ¿por què no lo llevas a conocer la fabrica? Y el papa dice: OK Me parece muy buena idea que ese vago ya valla conociendo lo que hace su papa. Y Luego llegan ya a la fabrica que en este caso era de EMBUTIDOS,y en cuanto entran dice el papa de pepito: Mira pepito aqui tenemos donde se mete al buey y obtenemos la carne,despues hacemos pate,jamon y otras cosas que tu alguna vez ya has comido. Y despues de un tiempo de recorrido le pregunta pepito a su padre:Oye papa y no tienes alguna maquina donde metas un pedazo de carne y salga un buey. Y el papa de pepito responde: Sí hijo ¡Tu mama!
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En la escuela, la maestra ordenó a sus alumnos hacer una oración para la clase de español que contuviera la palabra supongo. Al siguiente día hubo tres niños que llevaron la tarea: Pedrito, que es de clase alta, dijo: "Esta mañana vine al colegio en el Mercedes, supongo que el Rolls Royce está en el taller." Juanito, de clase media, dijo: "Esta mañana desayunamos huevos con jamón, supongo que el tocino se acabó." Pepito, que es de clase baja dijo: "Esta mañana vi pasar a mi abuela al baño con el periódico debajo del brazo, supongo que a cagar porque no sabe leer".
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Estos son dos amigos hablando y le dice uno al otro: "El otro dia Manolo tuvo un accidente y le han tenido que amputar los dos brazos y las dos piernas, asi que mañana vamos al hostpital a visitarle". Van al día siguiente al hospital y le dice al otro antes de entrar: "No vallas a decirle que que tal andas que no tiene piernas, pero tampoco vallas a decirle que que tal lo llevas que no tiene brazos". Entonces entran, le ven y le dice el otro:"¡¡Qué pasa Tronco!!"
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Conóceme un poco.
CHORRADAS.>((•¿Sabéis porqué suspendemos?•))<
Un año tiene 365 días para que podamos estudiar.Después de sacar 56 domingos nos quedan 313 días. En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para estudiar por lo que nos quedan 263 días. Dormimos 8 horas al día, lo que supone en un año 122 días asi que nos quedamos con 141 días. Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos de la gana, esto son 15 días asi que nos quedan 126 días. Gastamos 2 horas al día en comer, asi que usamos 30 días y nos quedan solo 96 en nuestro año. Gastamos 1 hora al día hablando con familiares y amigos, lo cual eso nos quita 15 días y nos quedamos con 81 días. Examenes y test nos cogen como mínimo 35 días al año asi que nos quedan solo 46 días. Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y de fiestas nos quedamos solo con 6 días. Digamos que 3 días estas enfermo por lo que solo te quedan 3 días para estudiar. Digamos también que sólo sales 2 días por lo que ¡¡¡sólo te queda 1!!! Pero ese único día es tu cumpleaños asi que...
¡¡ Cómo pretenden que aprobemos si no tenemos tiempo !! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Pequeño diccionario lógico...
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Observar una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. BERRO: Bastor Aleban. BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada. TELON: Tv panorámica de 50 pulgadas o más. TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE: Desaparecerte. CACAREO: Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarse. DIADEMAS: 29 de Febrero. DILEMAS: Háblale más!. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. NITRATO: Apatía por hacer algo. NUEVAMENTE: Cerebro sin usar. TALENTO: No ta rápido. ESCRUTINIO: Revisar el escroto. ESGUINCE: Uno más gatorce. ESMALTE: Ni lune ni miélcole. INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines. ONDEANDO: Onde estoy. COSAS QUE NO TE GUSTARÍA OIR EN UN QUIRÓFANO.COSAS QUE NO TE GUSTARÍA OIR EN UN QUIRÓFANO.
–Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. –Acepta este sacrificio... ¡Oh Señor de la Oscuridad! –Oigan, si este es el hígado... ¿eso qué es? –Enfermera... páseme esa... eh, ¿cómo se llama ese aparato? –¡Ay, se me fue la mano!... –¡Uf! ¡De nuevo un apagón! –...ustedes saben que pagan muy bien por los riñones... –¡Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto! –Oye, ¿quién puso esto aquí? –¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir? ¡Me hace perder la concentración! –¡Uf! ¡Detesto cuando se me cae algo aquí dentro! –¿Cómo, pero este paciente no era el del cambio de sexo? –Enfermera, este paciente firmó la tarjeta de donación de órganos, ¿no? –No te preocupes, creo que sí está bien afilado. –¡FUEGO! ¡FUEGO!! Todo el mundo afuera!! –¡Ay, la página 47 del manual no está!. Mira tu foto.¿¿Una Foto??
LOS MEJORES COCHES DE C.REAL LOS MEJORES COCHES DE C.REAL :
- LAMBORGHINI Murciélago.
- BENTLEY Continental GT /Flying Spur.
- FERRARI F430.
- PORSCHE : 911 Carrera 4 S /Targa , Boxster ,
Cayenne (V6,S,Turbo,Turbo-S).
- HUMMER H2.
- INFINITI FX 35
- CADILLAC CTS.
- CHEVROLET Corvette.
- FORD Mustang SVT Cobra.
- VOLKSWAGEN Touareg : V6,V8,V10.
- BMW : Serie 5, Serie 6, Serie 7, M3, M5, X5, Z4.
- AUDI : A6, A8, S4, S6, TT, Q7.
- MERCEDES : Clase E, Clase S, Clase G, ML, CLK, CLS, SLK, CL, SL: AMG.
- JAGUAR : S-Type, X-Type, Sovereign, XK-R
- CHRYSLER 300C, Crossfire.
- ALFA Brera.
- HONDA S2000.
- NISSAN 350 Z.
- MAZDA RX-8
- VOLVO XC 90/C70.
- RANGE ROVER.
- JEEP Grand Cherokee.
- NISSAN Murano. Dudas de la Infancia
February 11 PrototiposPrototipos o "Concept" los hay a miles de todas las marcas y ademas todos los coches antes de salir al mercado y de la fabricación en serie pasan por ser prototipos.En cuanto al mejor prototipo...no hay ninguno especifico aunque yo me inclino mas por el AUDI RSQ pues tiene un aspecto futurista muy chulo. Casos sin remedio.
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Esta prueba la realizan en la Universidad de Salamanca a quien va a ingresar en el curso de lectura veloz.
Comprueba si logras leerlo sin equivocarte:
"El gato así hizo. El gato es hizo. El gato como hizo. El gato se hizo. El gato mantiene hizo. El gato a hizo. El gato un hizo. El gato idiota hizo. El gato ocupado hizo. El gato por hizo. El gato cuarenta hizo. El gato segundos hizo".
AHORA LEE SÓLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES.
Consumo de AlcoholCONSUMO DE ALCOHOL (Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.)
01. SINTOMA: Pies fríos y húmedos. CAUSA: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto. SOLUCION: Gira el vaso hasta que la parte abierta queda hacia arriba.
02. SINTOMA: Pies calientes y mojados. CAUSA: Ya te measte. SOLUCION: Ve a secarte al baño mas próximo. 03. SINTOMA: La pared de enfrente esta llena de luces. CAUSA: Te has caído de espaldas. SOLUCION: Posiciona tu cuerpo a 90º respecto al suelo.
04. SINTOMA: Tu boca esta llena de colillas de cigarros. CAUSA: Te has caído de bruces sobre el cenicero. SOLUCION: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic". 05. SINTOMA: El suelo esta borroso. CAUSA: Estas mirando a través de un vaso vacío . SOLUCION: Más de tu bebida favorita.
06. SINTOMA: El suelo esta en movimiento. CAUSA: Estas siendo arrastrado. SOLUCION: Pregunta a donde te llevan por lo menos. 07. SINTOMA: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua. CAUSA: Estas en el inodoro, intentando vomitar. SOLUCION: Métete el dedo (en la garganta).
08. SINTOMA: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. CAUSA: Tienes el vaso en la oreja. SOLUCION: Deja de hacer el payaso. 09. SINTOMA: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. CAUSA: Estas en una ambulancia. SOLUCION: No moverse, posible coma etílico o congestión alcohólica.
10. SINTOMA: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con mucha curiosidad. CAUSA: Te has equivocado de casa. SOLUCION: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya. 11. SINTOMA: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. CAUSA: Estas en la calle tirado y ya es de día. SOLUCION: Café y una buena siesta. Ferrari Enzo vs Bugatti VeyronFerrari Enzo:
Es considerado por muchos el mejor coche del mundo, ya que es el mejor coche de la prestigiosa marca italiana Ferrari y lleva el nombre de su fundador: Enzo Ferrari.
Puede llegar a costar hasta 2.000.000 $ , tiene un motor de 12 cilindros en V con 65º , 6000 cc y una potencia de casi 700CV, 7 Velocidades, Carroceria Pininfarina de aluminio y fibra de carbono con las piezas de mas alta calidad, acelera de 0-100 en apenas 3 segundos y de velocidad máxima 360 km/h! y ademas tiene una aerodinámica flipante. A esto si se le puede llamar un buen coche !!!
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Bugatti 16/4 Veyron: El mejor coche hasta ahora de la prestigiosa marca francesa Bugatti creada por Ettore Buggati y posiblemente el mejor del mundo. Coupé superdeportivo con 1001 CV de potencia, motor central de 16 cilindros en W de 7993 cc con 4 turbocompresores, discos carbonocerámicos y tracción total permanente de 7 velocidades. Es capaz de superar la barrera de los 400km/h (407 de velocidad máxima), debido a que tiene un Cx de tan sólo 0,355 y acelera como un Fórmula 1 (de 0-100 km/h en 2.5 s, 0-200 km/h en 7.3s y 0-300km/h en 16.7s). Está en producción desde otoño de 2005 y su precio es de 1.000.000 $, aunque el último modelo del 2006 se estima en 1.192.000 $. En cuanto al consumo puede gastar un depósito de 98 litros en 20 minutos y llegar a los 50L /100 km. |
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Rodry
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